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“我會出軌,還不都是你逼的!”

2020-06-04  新用戶485...

    與我一起做一個愛學習、愿成長的人


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    “我會出軌,還不都是你逼的!”


    文/晏凌羊

    1

    一個出軌男,出軌之后理直氣壯地對妻子說:“你也不想想我們剛結婚時我對你多好,可為什么后來我出軌了?還不是你逼的!”

    能把出軌理由說得如此清新脫俗,也算是一朵奇葩。

    不愛一個人了,直接離婚就好了啊,“腳踏兩船”算怎么回事呢?事后還用“逼不得已”來為自己開脫,說得好像是有人捆綁著他爬上了別人的床似的。

    女性看到出軌男這么說話,自然會嗤之以鼻,但如果調轉個性別,很多人又不免“雙標”了起來。

    之前我還看到一篇公眾號文章,作者分析《神雕俠侶》中李莫愁何以會成為“女魔頭”?隨后得出結論:都賴陸展元這個“大渣男”。

    文章說,李莫愁原本是個溫柔可人、善解人意的熟女,經歷了渣男的背叛和傷害,經歷了生活的一次次打擊和失望后,才不得不變成渾身帶刺的刺猬,變成敏感多疑、固執暴躁的女魔頭。

    文章還說:“都說女人的美是男人寵出來的,女人的怨是男人冷出來的,女人的恨是男人逼出來的?!币欢雅嗽谖恼碌紫曼c贊、叫好,而我看著那個迅速突破十萬的閱讀數據,有點懵逼:原來“巨嬰”這么多???

    我們稍微冷靜思考一下,這種思維到底把女人當什么了?是任人搓扁搓圓的面團,還是完全沒有自主意識的水流?男人是河床,讓你流淌到哪兒,你就只能流淌到哪兒是吧?女人都沒有主體意識的?一個人女人境況變差、脾性變差甚至變成女魔頭,都是渣男害的?

    我根本不同意“一個人變成怎樣,是另外一個人讓TA變成怎樣的說法”。

    每個人,都是人格獨立的、有自主和自我意識的個體,每個人都可以重塑自己的性格、人生。誰誰誰變成成那樣子都是誰誰誰害的,這是典型的“要別人為自己負責”的心態。

    別人可以影響你,但你可以選擇接受或不接受這種影響。每個人的人生,都是自己塑造的作品。外界的影響,不過就是你用來塑造自己的材質罷了。有人能用木材、塑料、泥土、廢棄金屬等等塑造出各種或賞心悅目或實用的東西,有的人就是拿到金塊也不行,這就是差別。

    李莫愁最欠缺的,便是那種“能為自己的情感選擇買單”的能力。

    身陷一段感情沼澤地中,過去的每一份付出都是“沉沒成本”,TA們越是想“回本”“翻盤”,就越是讓自己深陷其中、不能自拔。

    感情生變,TA們怨天怨地怨伴侶,就是不肯怨自己。

    TA們掛在嘴邊的口頭禪是:“你說過會愛我一輩子、會照顧我一輩子的,怎么現在背信棄義了?”

    “結婚時你是愛我的,現在卻說不愛了,可我們的婚姻,除了愛之外,還有責任。你就這么沒有責任感的嗎?”

    TA們本身是受害者,可到最后卻利用道德綁架等工具,把自己活成了一個“迫害者”。

    2

    我一個同學的母親,就是這樣的人。當年她爸爸出軌,她媽媽礙于面子、經濟利益、孩子等因素不敢離婚,但也因此一生無法釋懷。

    從她記事開始,她媽媽就一直在咒罵她爸爸,每天從早咒罵到晚,生活中但凡出現一丁點不順利的事,她媽媽就一把鼻涕一把淚地抱怨:“我們過成這樣,都是你爸害的?!?/span>

    在她小的時候,她媽媽隔三差五跑去捉奸,鬧得人盡皆知。有段時間,她去上學,都有同學嘲笑她,說她爸爸在外面有人了。

    她媽媽把半生的精力拿來跟她那個出軌過的爸爸斗,找她爸爸鬧,去政府或派出所鬧要求他們管管這事兒,去鄉鄰家里控訴她爸爸的出軌罪行,鬧騰得雞飛狗跳……但是,堅決不離婚,寧死也不離婚。

    她爸爸提了無數次離婚,但她媽媽每次都以死相逼,再后來,她爸爸只能不了了之。

    十來年的時間里,她和她弟弟在家里根本沒人管,放學回到家里連熱飯菜都吃不上,不得不經常跑去爺爺奶奶家蹭飯。

    她慢慢長大,后來考上了一所普通的大學,脫離了原生家庭。

    她曾經跟我說:

    “我爸出軌是他的不對,但你知道我最恨誰嗎?我最恨我媽。我爸好歹會給我們姐弟倆錢,而我媽這半輩子,除了捉奸、站在道德制高點控訴我爸,幾乎什么都沒做。她天天在我們面前控訴我爸不負責任,但在我看來,最不負責任的人是她。她對這個家庭不負責任,對我和弟弟不負責任,對她自己也不負責任?!?/span>

    她媽媽的思維,是典型的舊式婦女的思維:“既然我嫁給了你,你就得對我負責任一輩子。你起初對我好,后來出軌了、對我不好了,就是你不負責任?!?/span>

    這種思維,在當今社會、在很多受過高等教育的女性身上,也大量存在。

    只要生活中出現一個小窟窿,TA們就有本事將那個小窟窿演變成一個巨大的能吞噬掉她更多時間、精力、能量的黑洞。

    TA們一生都在和這種不公平感纏斗,很難跳脫出自我的思想局限,很難嘗試用另外一個角度去看世界、解釋世界,最終只能在沼澤地里越陷越深,失去了再創新生活的能力。

    其實,在我看來,不管對伴侶、對父母、對孩子、對他人還是對工作,能讓一個人變得有擔當的,是愛,而不是“責任”。只有心中有愛,你才能擔起相應的責任。如若沒有愛,僅僅靠所謂的做伴侶、做晚輩、做父母、做朋友、做員工的責任來約束別人,是沒什么用的,甚至是一種令人反感的“道德綁架”。

    3

    很多姑娘,在結婚之初聽到男人說“我會照顧你一輩子”,就把這話當成一輩子的令箭。男人跟她提離婚,她就覺得對方“起初愛,但后來不愛了”,是“始亂終棄”,是“不負責任”。真抱歉,我覺得這種思維模式存在三種誤區:

    • 第一、這是典型的怨婦心態、弱者思維。

    在這樣的句式中,她把自己置于一個被照顧、被負責的角色。一旦男人對自己的愛消失,她就覺得自己被拋棄了。不甘心這種關系就這么斷裂,就拿著男人一時興起當時或許是動真格兒的所謂諾言,站在道德高地綁架他人一輩子。

    我想說的是,任何一個兩兩關系的建立,雙方都有締結關系或割裂關系的權利。“起初不愛,后來不愛了”跟“負責任”扯不上半毛錢的關系,因為我們只能對自己所愛之人、所愛之物負責。

    • 第二、“起初愛,后來不愛”這項自由權利,不是傷害你的,它同時是保護你的。

    人會變,情感會變,世界萬物都在變幻之中,你沒法保證自己不變,也沒法保證別人不變,如果當初那個對你溫柔體貼的男人有天變成了家暴狂,你也可以通過提離婚來保護自己,而不必履行“照顧對方一輩子的責任”,不必承擔“不負責任”的指責。懂嗎?

    • 第三、一個真正能對自我、對他人、對婚姻負責的人,是一個對自己內心誠實的人,一個能承受我們與他人之間關系發生斷裂的人。

    真正的負責任,不是跟誰綁定在一起了,就負責照顧誰的人生一輩子,而是:給自己和他人選擇權出軌不算負責任,是因為它侵害了對方的知情權以及知悉你出軌后的選擇權,能承擔起自己的選擇。

    真正的責任,不是捆綁。對伴侶如此,對父母、孩子、他人何嘗不是如此?每個人成年后,若要想得到別人的愛、別人對自己的責任感,都是要靠自己贏來的。

    4

    我還見識過一個有類似“捆綁思維”的男性。

    早些年,他開了一家汽修店,賺了點錢,但隨著孩子出生,家里開銷增大。他的妻子見圈子里的朋友都給孩子買了學區房,就坐不住了??墒?,他買學區房的錢不夠,妻子說可以先買個一室一廳的小房子過渡,但他覺得那種房子買來沒意思,想買大的。

    有了這種經濟壓力后,他工作更加勤奮,但做汽修能賺幾個錢呢?后來,他認識了一些“道”上的朋友,開始做高利貸生意——就是左手從A那里借錢,右手把錢借給B,然后賺取差價。

    沒料到,后來他玩砸了。借了他錢的人不肯還,他找了收貸地下組織去要錢,結果,錢沒要到,欠他錢的人卻在逃跑過程中出車禍死了。

    從此以后,他一蹶不振,天天酗酒。每次他的妻子勸他振作起來,他都聽不進去?!拔易叩浇裉爝@一步,都是你害的”這話,他對著妻子咆哮了一萬遍。

    妻子受不了他的頹廢,帶著孩子回了娘家,隨后跟他提出了離婚。

    他氣得差點提著斧頭去砍人,天天咒罵自己的妻子:“有好日子過的時候就跟我,現在看我落魄了就離開我,想必當初肯嫁我,看上的就是我的錢。夫妻本是同林鳥,大難臨頭各自飛。這婆娘太不仗義,吃不起苦!”

    這種思維,實在是太過常見了。

    在他們的潛意識里,夫妻本是同林鳥,是同一條繩子上的螞蚱,一方有難另一方應該無條件支援,不管這種“難”是外在的客觀條件造成的,還是他們自己“作死”造成的。

    在我看來,兩個人進入婚姻之后,都要有一種基本的自覺:

    我的人生我自己負責,對方只是陪伴我走一程的人而已,沒義務承擔起我全部的人生。我不該把自己當成一個商品,賣給一個肯買我的人,從此就一勞永逸,只享受婚姻的紅利,不承擔婚姻的義務。

    婚姻的幸福是靠雙方共同創造的,我自己即使進入了婚姻,也要努力成為一個對伴侶有價值的人。即使價值不高,也盡量不要拖對方的后腿,簡而言之,我捅的簍子盡量自己去補,我制造的爛攤子盡量自己去收。

    但是,現實生活中很多人進入婚姻以后的狀態是這樣:既然我是你的伴侶,你就得跟我風雨同舟、對我不離不棄??次矣欣щy了,你要扶持我、幫助我。如果我在外頭拉了野屎,回到家你得幫我擦屁股。如果你不肯這么做,那你就是渣男渣女。

    真抱歉,這何嘗不是一種“以愛、以婚姻之名”的道德綁架?對方愿意幫你,那是對方愛你;不愿意,你有權失望,但無權指責。

    有意思的是,越是那種自己出去賭博、嫖娼、吸毒、借高利貸買彩票,出事兒以后逃回家的人,見伴侶與自己劃清界限,就越愛斥責伴侶做不到對自己不離不棄。

    婚姻當中的互相扶持,體現在“互相”二字。你對伴侶的每一分付出,都是在給自己充值。這里的“扶持”,不是體現在“自己出去作天作地,回家找人收拾爛攤子”,而是體現在:當不可抗力和生活的洪流席卷而來,你竭盡全力還是不能把自己從漩渦當中拉出來,對方可以拉你一把。

    總之,在婚姻中,自己都要爭氣。其實不僅僅是婚姻關系,親子關系、其他關系,自己也要爭氣。我們得到的愛,都不是哪個天然的身份賦予的,而是我們自己爭取到的。

    如果你是一個渣父母,你的孩子可能會放棄你;如果你成年后依然渣出天際,你的父母也可能會放棄你;如果你出賣朋友、坑蒙拐騙,你的朋友也會遠離你;如果你是個渣員工,你的公司會開除你。

    真心希望大家別一提愛啊情啊的,就把別人應當承擔的責任、義務搬出來??刹豢梢該Q一種思維?比如說把當伴侶、當父母、當孩子、當朋友當成是一份工作,把所有兩兩關系當成是權利義務對等的合同。別人隨時可以炒你魷魚,你也隨時可以炒別人魷魚。當你把自己當成是跟對方一樣平等的個體,就不會再輕易拿“責任”去綁架別人了,也不會輕易說出“我過成這樣,都是你逼的”之類的話來了。

    人最可貴的品質,是“有擔當”。連自己的選擇和人生都承擔不起的人,不配有伴侶,更不配有未來。

    全文完

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